Две блондинки обзавелись детьми:
- Представляешь, вчера прочитала в журнале: «Как только ваша малышка закончила сосать бутылочку, подставьте ее под кран с холодной водой и тщательно прочистите ершиком».
- И?
- Моя так кричала, видимо очень не понравилось!
Муж
с женой летят на отдых. Самолет взлетает,
и тут жена говорит:
-
Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
-
Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем
нет. Я, кажется, кран забыл
в
ванной закрыть.
На новогодних каникулах:
- Если будешь слушать бабушку, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Ух-ты, значит у меня их будет два.
- Почему это два?
- А я второй у бабушки под кроватью нашел.
В стельку пьяный мужик возвращается домой поздней ночью. Заходит первым делом в ванную и присасывается к крану. Вдруг звонит телефон:
- Алло!
- С приездом, Саныч!
- Ссспасибо, а кто это???
- Да это ж я, Федор — сосед твой снизу. Мне попить захотелось, в ванной кран открываю, смотрю - ты приехал!
Женщина вызывает сантехника из ЖЭКа, тот приходит часа через три, осматривает все и говорит:
- Надо кран заменить, но в ЖЭКе таких нет. Если хотите, могу свой такой же финский поставить, стоит 10 тысяч.
- Конечно, меняйте! А то мы сейчас всех соседей зальем.
Рабочий поменял сантехнику, а хозяйка вдруг спохватилась:
- Ой, вы знаете, у нас так с деньгами трудно... Даже не знаю, как сказать... Может как-нибудь по-другому рассчитаемся... Ну вы понимаете, о чем я?
Сантехник достает пилу и спиливает половину крана:
- Ну вот, думаю на столько-то вы наскребете...
Врач скорой помощи заходит в комнату к больному. Через пару минут выходит и просит у хозяйки молоток. Спустя пять минут зубило. Затем — топор, отвертку, плоскогубцы... Жена больного в ужасе:
- Доктор! Неужели все так страшно???
- Да нет, все в порядке, просто я чемоданчик с инструментами не могу открыть...
Встречаются две подруги:
- Ну как тебе семейная жизнь?
- Да все ничего, только вот раздражает, что муж себе ногти гвоздями чистит!
- Фу, какая гадость! Пусть лучше отверткой попробует, мой всегда так делает. Только чтоб не крестовая была!
Звонок в дверь:
- Мастера вызывали?
- Да, у меня телевизор сломался, не показывает ничего.
- А как именно сломался?
- Да не знаю, сижу я такой, отверткой в глазу ковыряю, а он раз и перестал показывать.
Романтическое свидание. Он:
- Не беспокойся. Мы — электрики — народ надежный!!! Пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.
Она:
- Я хоть и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям... .
Поспорили как-то между собой немец, американец и русский, какая нация быстрее строит.
Немец:
- Если 1 января мы начнем строить международный аэропорт, то 31 декабря с него в рейс будет отправлен первый самолет!
Американец:
- Вот если мы начнем строить небоскреб 1 января, то 31 декабря рядом с ним уже будет стоять его близнец!
Русский:
- Ерунда! А мы если в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, то уже к 10 все будут пьяные!!!
